el conejo de la suerte va al cumpleaños de su ahijado, se clava una pepa y descubre la pólvora
Yo lo vi entrar y dije: "Hoy tenemos show"
porque no es un tipo que se banque
así nomás el pelotero, los chicitos húmedos
y esa música desquiciada.
¿Entendés? Le pega mal, ¿y qué hace?
Va derecho al fondo y al lado de la parilla,
se clava una pepa y derrapa.
¿Cuál es peor lugar para tener alucinaciones?
Adivivinaste: la fiesta flúo de tu ahijado.
Yo le había dicho, tomáte una cerveza,
quedate tranquilo, es el mismo efecto,
pero no, le parecía poco, quería salirse.
Los pibes saltaban y gritaban
y él se me acerca y manda:
"Los argentinos al final somos todos peronistas".
terminamos a cualquier hora, como siempre,
y a él le llamamos un taxi.
posted by Terra at 11/12/2007 12:46:00 PM
20 Comments:
aguante el conejo pepón, los bichos de colores pegan perfecto con las fiestas infantiles, la única forma de pasarlas.
Este fuckin conejo me cae definitivamente bien, exceptuando esa afirmación acerca del peronismo. Pero claro: estaba de ácido.
El conejo va camino a convertirse en clásico.
Pronto, antología del conejo de la suerte.
¡Conejo hijo de puta! ¡Me afanó la frase! Tomate lo que quieras pero no chorees, conejo gorila.
se nota que nunca te drogaste terra
pero a quién se le ocurrió invitarlo? después de haber incendiado el geriátrico, es capaz de cualquier cosa....
el que lo invitó qué se había tomado?
Es verdad, Terra nunca se drogó con nada. Siempre hizo vida higiénica, como lo boxeadores. Creo que es abstemio.
Cuando hizo los corderos estaba reduro, parecía que comía pero no tenía hambre ni ahí; y escaviaba, escaviaba en todos los tiros para poder bajar.
Necesito ese traje para ir a mi trabajo, pegarle a mi jefe y tocarle el culo a la recepcionista y ser definitivamente inimputable. ¿Lo alquilás?.
El conejo loco no se vende ni se alquila.
La propuesta del compañero Bittel ha sido elevada a la consideración de las 62 organizaciones y los vocales del Movimiento. Hay fuertes presiones de la CGT, del compañero Moyano y del ala izquierdizante para permitir el alquiler del traje. Sería un acto de entrega irreparable si esto se aceptara. No a la entrega del patrimonio conejil.
Se deniega el uso de los atributos del poder conejeril a miembros del partido. No se admitirán excepciones, por más títulos de escribano que esgriman los solicitantes.
Fírmese, comuníquese, archívese.
¡Viva Perón! ¡Viva la patria!
Yo propongo que hasta tomar el control del blog no nos detengamos.
Cumplido el objetivo de tomar el poder, podremos avanzar hacia metas más ambiciosas, como reventar la web de Entropía y convertirla en cooperativa bajo control obrero.
El conejo es de la Gardel, y si quieren jugar con fierros vamo a jugá
con fierros.
El conejo fue visto disparando armas de grueso calibre en los violentos episodios de Ezeiza. Existe denuncia judicial y lo tengo acreditado en mi libro. Se trataría de un militante del ala dura de Tacuara.
¿estamos asistiendo a la despolitización de la poesía?
Sí a la droga. Firme junto al pueblo.
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En www.minutouno.com encontrás esto y la foto correspondiente: "Un empleado del zoológico de Guwahati, en la India, junto a un rinoceronte de un cuerno, una de las especies con mayor peligro de extinción en el mundo."
F.G. Maestro
aguante el conejo de la suerte
y el anarkismo, loco!
Está de más decir, pues ya todos lo saben ante la gran disponibilidad de evidencia contundente que aquí no listaré, que el conejo es un agente de la CIA, promotor de una rara doctrina autodenominada "anarco-capitalismo" y que vigila nuestras pampas con el solo objetivo de hacernos crear que los OVNIS no existen y que Mirta Legrand, en realidad, maneja un colectivo de la línea 39.
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